- INTRADUCIBLES
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- Reflexiones
- "To do is to be." - Descartes.
- "To be is to do." - Sartre.
- "To be do be do." - Elton John.
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- English husbands
- Three foreign students are sitting together
- one day practicing their imperfect English.
- Turns out, all three men are married and their wives are
- having difficulty having children.
- Says the first one, "My wife cannot have children,
- unfortunately. She is unconceivable."
- Says the second,
- "Yes? My wife, she is also impregnable."
- Says the third, "I have the same problem with my wife.
- She is unbearable."
- - Me too!...
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Noches londinenses
- Una muchacha mexicana que ha llegado a Londres
- entra a un "bar"
- y un inglés pasado de copas le dice:
- "Honey, baby, I wanna get in bed with you anmake
love..."
- La muchacha le contesta:
- "Mande?"
- Y el inglés responde:
- "NO, not MONDAY, Tonight!!!
-
- Madre sólo hay una …!!!
- Una ancianita inglesa esta muriéndose, y su hijo está al lado.
- - Hijo, he sido una buena madre para ti ?
- - Claro que si; yo era el único niño de ocho meses capaz de
- cambiarse solo sus pañales.
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Flema Inglesa
- - Estoy seguro que a mi hija le gustarán mucho sus flores,
- Joven, se las daré cuando vuelva del cine con su novio.
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- VELOCIDAD MENTAL
- - Oye John , estoy en un apuro, me dejas 100 libras ?
- - Lo siento, no llevo nada de dinero encima.
- - Y en casa?
- - Todos bien, gracias!
-
De Niños ...
- - Cómo le van los estudios de violín a tu hijo?
- - Ahora le han pagado una beca para terminar
- los estudios en Austria.
- - Quién, el gobierno?
- - No, los vecinos.
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- Más sobre la flema inglesa
- Se encuentran dos ingleses, uno le dice a otro:
- ¡ Hola John! . Cómo han ido estos quince días?
- A1- Te fue bien en mi casa de campo que te presté?
- A2: Muy bien, gracias!!!
- Por cierto, que tengo que darte una mala noticia:
- ¡Tu loro ha muerto!
- A1: Cómo???? Mi loro????
- El loro que importe del Amazonas????
- El que me costó 1000 libras ?????
- ¿Pero, cómo ha sido?
- A2: Bueno, se ve que a los loros
- no les cae bien comer carne
- de caballo en descomposición.
- A1: Cómo?? carne de caballo en descomposición?
- Pero si tengo comida para el loro, además,
- de donde ha sacado el loro la carne de caballo para comerla?
- A2: Hombre, es que hubo que soltarlo,
- y como los caballos habían muerto de cansancio
- haciendo girar la polea para sacar agua del pozo....
- A1: La polea ?? el pozo?? mis caballos??
- mis pura sangre ganadores??
- pero como se te ocurre poner a unos
- caballos de carrera sacar agua del pozo??
- Si tengo un motor eléctrico para eso,
- y en el caso de que fallase están las mulas.
- A2: Bueno, las mulas también murieron de agotamiento, y …
- A1: (ya con voz de desesperación, ansia,
- agotamiento nervioso, etc)
- ¡Mis mulas... mis caballos... mi loro... !
- Por que no pusiste en marcha el motor eléctrico????
-
- A2: Bueno, yo lo hice, pero al incrementar
- la potencia saltaron los plomos,
- y no era cuestión de pararse a buscar
- la caja de los plomos, con la prisa que había...
- A1: Prisa, que prisa??
- Y, para que necesitabas tanta agua?????
-
- A2: Hombre pues para apagar el incendio...
- No te lo había dicho todavía, se te quemo la casa.
- A1: (cada vez mas desesperado)
- ¡Mi loro... mis caballos... mis mulas...
- el motor del pozo... mi casa...!
- Pero, pero, pero … cómo pudo incendiarse la casa ?
- A2: Hombre eso fue un desgraciado accidente,
- una vela que se cae, una cortina que prende...
- Y ya tenemos un bonito incendio.
- A1: (ya llorando) Una vela???
- Para que necesitabas una vela,
- si en la casa había electricidad…?
- A2: Hombre , no me digas esto, que en un velorio
- queda mucho más bonito que haya velas.
- A1: Velorio ?? que velorio?? quién ha muerto??
- A2: Cómo eres Tom, no me digas que no te has enterado?
- Es que tu mujer vino a ver como me iba todo,
- la confundí con un ladrón y le dispare
- con tu escopeta de caza.
- A1: (totalmente desesperado)
- Mi mujer???????? (y se desmaya)
- A2: ¡ Caramba !, como se ponen algunos por un simple loro...
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- UNO DE TRENES
- Un tren esta viajando tranquilamente cuando
- de repente se oyen unos ruidos infernales
- y los vagones empiezan a oscilar salvajemente;
- todos los pasajeros, víctimas del pánico,
- se ponen a gritar histéricamente hasta
- que el tren se detiene.
- Entonces uno de los viajeros se
- asoma a la ventana, ve al conductor del tren
- bajándose de la maquina, y le pregunta:
- - Oiga, que ha pasado ?
- - Nada, que hemos arrollado una vaca -
- Y tanto ruido por eso ? -
- - Es que hemos descarrilado y
- la matamos dentro de un granero -
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- TIPICA CONVERSACION INGLESA
- Se encuentran dos amigos
en una calle de Londres,
- y se ponen a hablar,
- por fin le pregunta uno al otro:
- - Oye, y sigues jugando al tenis con Tony ?
-
- - Nooo!!! Tú jugarías al tenis con un
- tipo que siempre llega tarde ?
- Que cuando llega te pide dinero prestado,
- y que además, para colmo, no hace mas que
- tratar de seducir a tu mujer y a tu hija de 16 años ?
-
- - Pues francamente, no -
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