¿Qué es, realmente,  estar enamorados? Por Eleonora Bruzual

Como algo cotidiano, normal, de uso mecánico, asumimos el término "enamoramiento", o su acción: Estar enamorados, sin preguntarnos nunca, qué es en verdad estarlo... Para escribir sobre este tema, partí, primero de preguntarme a mi misma, lo  que entendía por "Enamoramiento", después lo hice con amigos, y por último, mantuve una larga conversación con el médico psiquiatra y antropólogo Luis Uzcátegui, a los fines de buscar sustento científico que me permita desmitificar y enseriar un poco el tema.

Algunos me respondieron que "Es el despertar en uno, de la pasión, del amor, decir piropos, cortejar, prenderse de una persona, o desearla, u obsesionarse con ella". Sin embargo, seamos bien honestos. ¿Nos hemos preguntado alguna vez, qué es realmente para nosotros ESTAR ENAMORADOS...?

 

Más de una persona -hombres y mujeres- pasan la vida soñando con el amor. Lo esperan, lo buscan. lo idealizan. Para algunos llega, para otros pareciera que no es fácil que ese amor llegue a su puerta ... Proverbios, frases hechas, refranes ... un sinnúmero de definiciones nos grafican o nos distorsionan lo que es el enamoramiento. Esa filosofía popular nos dice que El Amor es ciego, lo que lleva a muchos a entender porqué frente al amor no razonan, no piensan, no analizan... simplemente lo viven, lo sienten y muchos lo padecen.

 

El enamoramiento TIENE que ser recíproco para que dé felicidad, aunque, seamos honestos... más de una vez, y más de uno de nosotros, se ha enamorado solo, sin para nada ser correspondido, y en muchos casos, el centro de nuestro enamoramiento, no darse por aludido del sentimiento que ha despertado.    Pero, demos por sentado que si hay un lazo afectivo entre ambas partes, y que este lazo se percibe fuerte y sólido, lo que automáticamente acrecienta la confianza y el vínculo se hace más fuerte y sólido, es así, que la vivencia nacida de ese despertar al "Enamoramiento" marcará e influirá en el comportamiento de esos protagonistas de una historia de amor.

 

Sigo indagando y preguntándome sobre el tema, y es así que llego hasta los psicoanalistas, y hasta los conductistas. Busco en la ciencia respuestas y definiciones más de peso, ellos explican que la elección de pareja, es una resultante de la búsqueda de satisfacer impulsos y deseos, y muchas veces, en este acto inconsciente  inciden un conjunto de motivaciones que emergen de vivencias infantiles, las cuales, permanecen en  niveles inconscientes, ya que posiblemente fueron muy dolorosas. 

 

Por eso no es sencillo ni frívolo hablar de "Enamoramiento" Son muchos los factores que  influyen para que el individuo elija a su pareja. Y en el transcurso del desarrollo del individuo,  a partir de la infancia, para elegir o buscar pareja, tomará como referencias: satisfacciones, frustraciones, privaciones vivenciales; a esto sumará y marcará su desarrollo psicosexual, el ámbito social y económico en el que se desenvuelve.

Hay tantas y tantas referencias sobre el amor, que se hace inevitable citar algunas: "El amor es una cosa maravillosa" ... El amor no tiene edad ni fecha en el calendario... dice una tonada del llano venezolano. Niños, ancianos adolescentes, adultos, mujeres, hombres... todos nos enamoramos. Famosos, ricos, pobres, bonitos, feos,  rubios, morenos, altos, delgados y gordos, inteligentes, brutitos...

 

Querría saber si hay alguna persona que no se haya enamorado jamás... Hay amores y amores: ese primer amor, inocente, idílico, bobo, bonito... Ese enamoramiento ciego. Esa primera ilusión, ese despertar. Ese caminar por primera vez lo que ha de ser el ciclo o proceso de enamoramiento.

 

Al hablar del "Proceso de Enamoramiento", debemos enumerar las etapas del mismo:

 

1ª La idealización del objeto amado", es una constante que muchos investigadores de la conducta han estudiado, por ello, citemos sólo a  J.G. Lemaire, quien asevera que muchos defectos, rasgos de personalidad, o características absolutamente predominantes, no son percibidos como asuntos, o conductas realmente molestas de la pareja o persona a la cual se ha escogido para amar. Tonta e ilusoriamente creemos que se pueden modificar rasgos estructurales, culturales o sociales, simplemente por la fuerza del cariño o el amor.  Gran error de múltiple presencia... Seamos honestos también con esto ¿Cuántas veces hemos incurrido en creernos factible tal asunto?

 

2ª Aquí conseguimos lo que los científicos de la conducta llaman "el estado alterado de la conciencia". Es ese momento o esa etapa en la cual,  la conciencia de la que se hace alarde, pasa realmente a integrarse a un autoengaño elaborado y "Montado" por el inconsciente. Creemos que conscientemente elegimos a la pareja, y esto no es verdad, hay que aceptar que quien realmente lo hace es el inconsciente. Por ello, al pretender razonar lo que nos gusta, nos atrae o nos acerca a esa persona, no tenemos muchas respuestas. Es cuando, de poder pararnos y hacer ese análisis, nos daríamos cuenta de que hemos recubierto a ese "alguien" con los ropajes con los cuales vislumbramos o imaginamos que viste "El Amor"... Por eso no hay respuestas, ya que como decía Ortega y Gassete: Se está enamorado del amor ...

 

3ª En este tercer punto, encontramos eso que llamaremos "La proyección de ideales propios sobre la personalidad del otro", aquí encontramos ese momento en el cual, ideales y metas personales dejan de ser lo primordial, lo más importante, y se abre paso a tratar de mantener a la pareja a nuestro lado a como dé lugar, y como única prioridad, y sin darnos cuenta, perdemos nuestra personalidad, nuestras metas y objetivos, para convertirnos en seguidores de los objetivos y metas de la otra persona.

 

4ª  Aquí conoceremos sobre "La esencia de exclusividad" o lo que resulta igual a "ser lo único para la pareja". Es cuando total y exclusivamente ofrecemos lo mismo, inconscientemente y casi como un compromiso sin que hacerlo, implique obligación, ya que sinceramente se está convencido. Tomar esta actitud, conduce a una "ausencia de demandas", y lo más grave es que esa ausencia de demandas ni siquiera nos dejaran darnos cuenta de las terribles carencias que tenemos en esa relación y en nuestra propia vida inserta en ella... Es allí cuando el "Enamorado / a" llega a creer que la simple unión de la pareja llenará o compensará  las grandes e importantes necesidades individuales, que van desde la diversión, hasta los problemas laborales, sociales y económicos. Por eso, se hace imagen común ver a parejas conversando todo el día, rodeados de problemas, pero pareciendo no verlos o no necesitar más que estar juntos como en una cúpula de cristal. Esas parejas, esos individuos por un tiempo no tienen  conflictos, la ausencia de dinero, todo se supera con el hecho de estar juntos, pero ... otro dicho popular viene a sacudirnos: ¡Amor con hambre no dura!

 

Es fundamental, a cualquier edad, prepararnos un poco para "Sobrellevar" el enamoramiento... A las cuatro etapas arriba desglosadas hay que agregar un elemento regresivo plenamente inconsciente, ese elemento que hace, por una suerte de encantamiento, que durante los primeros días del "Affaire" o noviazgo, o aventura, o como quiera llamarse, nos parezcamos muchísimo a esas criaturas desvalidas de nuestros  primeros días de vida, esos seres que a través d el calor, la seguridad, el amor, el alimento, el confort, comienzan a ver a su pareja como una totalidad, lo que en términos psicoanalíticos habría que definir como una regresión a vivencias primarias.

Es la peligrosísima etapa o faceta, donde comienzan a privar sentimientos de omnipotencia, y comenzamos -sin notarlo o estar conscientes de ello- a  comportarnos como "Super Man" o "Mujer Maravilla" versión vida cotidiana ... nos creemos invencibles ya que nuestra "Fuerza" la sacamos de esa "Lámpara mágica" que representa el amor. Sobrevaloramos  a la pareja y nos dejamos envolver por esa ansiedad de comenzar una relación deseada, novedosa, excitante , y donde es tal el obnubilamiento, que nos convertimos en "Minusválidos" existenciales, y bloqueamos totalmente el componente  narcisista, que en grados normales, todos debemos poseer, y al bloquearlo nos sumimos en un estado de no  valoración, ni aprecio por nosotros mismos. y tomamos en cuenta nada más que aquello que consideramos son las necesidades del compañero/a, y lo único que cuenta, aún a costa de la propia salud física y mental, es verlo feliz, y esto, lleva irreversiblemente a cambios muy negativos en nosotros mismos, cambios que abarcan hasta lo fisiológico, y que lleva a crear verdaderas patologías, entre ellas, la presencia de una especie  de defensa maníaca contra la depresión, comportándose o mejor, aferrándose de la misma manera maníaca a la euforia, a un dinamismo forzado, y a un "Decreto" donde se pretende vivir en un estado continuo de actitud positiva. ¿Cuánto durará esto...?

 

Cualquiera que haya leído hasta aquí, puede perfectamente haber notado el hecho de que el enamoramiento transforma totalmente nuestras vidas, o  por lo menos, mientras vivimos esa "Fase" primera, casi ciega... 

Ahora, se hace necesario preguntarnos ¿Cómo hacen esas personas, que fácilmente podemos identificar dentro de nuestro círculo familiar o de amigos y relaciones, que sin duda son archi  populares, y tener y haber tenido largas, numerosas y apasionadas historias de "Enamoramientos"?

 

Casi que me atrevería, después de pensar un poco, que la respuesta bastante simple: Las personas sanas, aman a quien las ama, Vean a vuestro alrededor, y se darán cuenta que las parejas realmente equilibradas y maduras y estables son aquellas donde la relación es recíproca, donde ambos se aman, y se preocupan -cada uno por igual- de los asuntos del otro.  Por eso, igualmente se nota si este tipo de comportamiento y sentimientos son ciertos... y el tiempo, al mostrarnos la permanencia de esos  lazos afectivos y hacerlos cada vez más y más intensos, nos dará la certificación.  

 

Es bien importante que nos demos cuenta que para tener éxito, y lograr "Amores de película" no requerimos de perfecciones ni condiciones extraordinarias, lo que si hay que proponerse lograr es un balance entre dar y esperar. Un poco el sentido exacto de la reciprocidad. Quizá eso llevó a   Dutch Boling, en su libro "La magia de la sonrisa"  (Selector. México 1997) a decir que "Al encontrarnos cara a cara con el amor, o se abren los brazos o sólo se huye 

 

Qué tal si contamos  las veces que abrimos los brazos y las veces que echamos a correr... Claro está, que cada quien cuenta su propia historia, y de acuerdo a sí es rosa o negro el final, será una historia bonita, o un cuento de horror... Por eso, si encuestamos a muchas personas sobre qué es el enamoramiento,  y cómo ha sido la experiencia de enamorarse, serán muy variadas las respuestas

 

Pienso que además de interesante puede resultar divertido que hagan una encuesta y comiencen a preguntarle a amigos y familiares, habrá quien diga que su pareja es una "Buena Ama de Llaves", o "Un buen dueño de una solvente Chequera", otros dirán que "Es la razón de su vida", la "Fuente de su alegría", "Su Peor es nada", "Su sueño hecho realidad", en fin, hagan la prueba... Verán que "El Enamoramiento" no es  parte de un guión de TV o de cine.

 Que no es "Rosadito y cursi", que tampoco es un "Pretexto" creado por los comerciantes para "Hacer su agosto" el 14 de febrero. Es bastante más que todo eso. Es camaradería, es sinceridad, es fidelidad, es solidaridad, es compromiso, es amistad, es pasión, es ilusión, es complicidad bonita, es trascendencia, es vida... Es el inicio de la vida.

 

Eleonora Bruzual

Editora

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